🌗 Conflit De Loyaute En Famille D Accueil

Endehors de l’évaluation formative réalisée tout au long de la formation (exercices, mises en situation, quizz, QCM, études de cas), une évaluation sommative sera réalisée à la fin de la

1Nous allons porter une attention particulière sur un aspect bien spécifique en protection de l’enfance dont l’impact est souvent sous-estimé, la parole de l’enfant en accueil familial. Nous voulons comprendre ce que ressentent les enfants concernés par une mesure de protection de l’enfance et pour lesquels la Convention internationale des droits de l’enfant prévoit dans l’article 12 que l’enfant capable de discernement » puisse exprimer librement son opinion sur toute question l’intéressant, ses opinions étant dûment prises en considération eu égard à son âge et à son degré de maturité ». 2Les lignes directrices relatives à la protection de remplacement pour les enfants Résolution adoptée par l’assemblée générale des Nations unies vont cette direction, l’article 98 stipule Les enfants bénéficiant d’une protection de remplacement devraient avoir accès à une personne de confiance à qui ils peuvent parler en toute confidentialité. » 3Malheureusement, les pratiques courantes ne reflètent pas toujours ces recommandations. Dès que les enfants sont retirés de leur famille, des milieux carenciels et placés dans une famille les interventions se focalisent sur les points suivants les parents qui souffrent de la séparation, soit qu’ils demandent de l’aide afin d’augmenter leurs compétences parentales, soit qu’ils se révoltent contre les mesures de placement qu’ils trouvent injustes, soit qu’ils abandonnent, se résignent, les familles d’accueil, qui sont demandeurs de soutien, de conseil, de médiation et qui souvent vivent mal les problèmes liés au partage des enfants, les interactions particulièrement conflictuelles et douloureuses, inhérentes à la double parentalité entre famille d’accueil et parents d’origine, entre parents séparés et leur entourage familial et autres interactions entre famille d’accueil et intervenants, entre divers intervenants, entre les instances judiciaires et les concernés nécessitant des médiations fréquentes. 4Nous constatons que les disponibilités des intervenants sont fréquemment absorbées par les attentes réciproques à l’égard des relations ambivalentes et conflictuelles au niveau des adultes. Nous allons donc interroger nos pratiques quant à la participation des enfants aux décisions qui affectent directement leur vie. L’importance de l’expression des enfants 5Malgré les nombreuses recherches sur les conséquences de la double parentalité, trop souvent, les intervenants psychosociaux mais aussi les instances judiciaires estiment que le mode de substitution résout les problèmes des enfants ayant subi des carences affectives l’enfant se retrouve dans une famille d’accueil qui répond à ses besoins primaires d’affectivité, ses besoins matériels et devient tuteur de résilience » si sa famille d’accueil entoure l’enfant de stabilité affective qui le sécurise » Cyrulnik 1999 elle remplit une fonction parentale fondamentale et devient figure d’attachement. Des études allemandes Brisch 2003 soulignent qu’un enfant peut obtenir la sécurité affective par une figure d’attachement secondaire qui reprend les fonctions des figures primaires non disponibles. Donner à l’enfant la sécurité de base, la stabilité et la structure dont il a besoin et ainsi répondre aux besoins primaires des enfants est une mission noble que la famille d’accueil assume et pour laquelle nous lui devons toute notre estime. Mais l’enfant placé se trouve confronté à bien d’autres défis, dont la double parentalité et les conflits de loyauté qui en découlent. Aux conséquences parfois traumatiques d’une séparation d’autres inquiétudes se rajoutent. Le placement d’un enfant risque de bouleverser d’une manière dramatique son histoire de vie. 6Les enfants sont préoccupés par leur situation et ne restent pas indifférents à ce qui se passe dans le contexte du placement familial. Mais sommes-nous conscients des questions qu’ils se posent, des angoisses et attentes auxquelles ils sont exposés dont ils n’osent parler ? 7Même si les modèles familiaux changent parfois plus vite, que nos capacités à nous les approprier, les besoins affectifs des enfants semblent être universels et intemporels, se trouvant à la base d’un développement émotionnel sain les besoins de liens des relations affectives et relationnelles constantes, sûres et sécurisantes Bowlby 1983 ; Spitz 1946, 1965 ; les besoins cognitifs stimulation etc. ; les besoins sociaux en relevant les besoins de communication afin que l’enfant puisse se situer dans son histoire, sa biographie dans un monde qu’il comprend et qui doit le comprendre. 8Même si nous savons que l’enfant n’est que rarement demandeur d’aide directement, les recherches Maslow 1970 ; Rotter 1954 ; Bandura 1977 et les pratiques en psychothérapie ont montré que le sentiment d’être acteur de sa vie influe positivement sur l’estime de soi de l’enfant. Se sentir compétent et reconnu par autrui, pouvoir influencer positivement une situation, détenir le sentiment d’efficacité personnelle Bandura 1977 sont à la base d’un développement psychique sécure. L’importance d’un accompagnement qualitatif 9Toutes les études actuelles le confirment communiquer ses opinions, influer sur les décisions, être accepté et se sentir sujet entendu et respecté sont des facteurs permettant l’émergence de la construction identitaire et plus particulièrement de l’estime de soi. Les recherches en résilience soulignent certains facteurs de la participation pouvant avoir un impact positif sur la protection de l’enfant, impact bénéfique sur sa construction psychique réussi comprendre sa situation de vie C’est la raison pour laquelle je me trouve ici » ; vivre l’auto-efficacité Je peux avoir une influence active sur ma vie » ; trouver un sens de la vie Je préférerais être chez mes parents, mais ici, dans ma famille d’accueil, je me sens protégé dans une relation affective, stable et significative ». 10Quel que soit l’âge de l’enfant, il a des sentiments et opinions par rapport à sa situation personnelle. Il devrait donc être entendu dès le début sur les questions qui le concernent sans pour autant le dépasser. La communication avec l’enfant sur sa situation qu’il subit renforce les liens avec l’accompagnateur. Les entretiens avec les enfants leur procurent la reconnaissance, l’estime et l’affection dont ils ont besoin. 11Cet accompagnement, centré sur l’enfant, devrait être aussi le rôle des intervenants professionnels, et non pas celui de la famille d’accueil. En effet, la fonction de la famille d’accueil n’est pas thérapeutique mais celle de construire une relation affectueuse avec lui. Elle ne peut pas porter ce rôle, non pas parce qu’elle n’en aurait pas les compétences, mais elle se retrouverait de suite en rivalité accrue avec les parents, rivalité qui de toute façon est déjà pesante. De plus, par conflit de loyauté, l’enfant n’ose pas toujours communiquer tous ses soucis à sa famille d’accueil ni à ses parents. Les frontières des deux systèmes familiaux doivent être claires Minuchin 1974. Les parents et les familles d’accueil ont des rôles bien précis dans la communication avec les enfants. 12Il est important que la relation d’accompagnement professionnel et thérapeutique puisse se faire dans la continuité, elle devrait être fiable afin que l’enfant puisse sentir la confiance de pouvoir s’y engager David, Merlet, Sermot, Torres 2008. 13L’enfant a besoin de quelqu’un qui soit avec lui, engagé dans une relation qui lui apporte écoute, parole, soutien, regard » David 1989. En tant que figure d’attachement c’est la famille d’accueil qui répond primairement à ses besoins, mais pour certaines questions qui relèvent de la médiation entre l’enfant et ses parents à titre d’exemple, il est important de rappeler que l’accompagnateur devrait être porteur de ce rôle thérapeutique Coum 2010. 14 Accompagner l’enfant, c’est utiliser un espace intermédiaire où il peut montrer, à sa façon, ses désirs et ses craintes, ce qu’il peut éprouver, ce dont il doit se protéger » David, Merlet, Sermot, Torres 2008. 15Afin de pallier aux souffrances liées au fait de vivre deux attachements le lien aux parents et à la famille d’accueil, induisant les conflits de loyauté éprouvants, l’intervenant professionnel essayera donc de donner la parole aux enfants. Comment l’enfant peut-il trouver une issue à cette souffrance, à la pression de devoir choisir entre deux familles au point de se sentir coupable. 16Les questions que devraient se poser les accompagnateurs sont multiples Donnons-nous la parole à l’enfant ? De quelle manière l’enfant vit-il ressent-il le partage parental ? Connaît-il la cause du placement ? Quelles sont les questions qu’il se pose sur la durée de la mesure ? De quoi souffre-t-il ? De la perte de ses amis, d’autres personnes auxquelles il était attaché ? Quels sont ses rêves, ses espoirs, ses attentes, ses souhaits ? Comment envisage-t-il la rencontre avec ses parents ? Ose-t-il parler de ses conflits de loyauté, des reproches qu’il ressent de ses figures de lien quant à son souhait d’attachement parfois ambivalent et mal compris par ses deux familles ? 17Cette réflexion nous amène donc vers des approches qui encouragent l’enfant à s’exprimer. Et vers la question de quelle manière nous pourrions savoir ce que l’enfant ressent vraiment. 18Mais souvent l’accès aux émotions, le plus logique, le plus direct et a priori, le plus facile, n’est pas pris en compte. Il semble évident que l’accès direct se fait par le dialogue avec l’enfant. 19De quelle manière pourrons-nous aider l’enfant à vivre dans ce monde dans lequel il partage ses parents et ses parents se le partagent ? 20Nous devrions l’écouter quand tout semble bien marcher déterminer les facteurs porteurs de cette situation est significative lors des premiers signes d’inquiétude et de souffrance, lorsque la souffrance de l’enfant est évidente, lors de l’apparition de troubles. Il faudrait cependant éviter d’attendre l’arrivée des premiers troubles, l’épargner des consultations thérapeutiques alors que nous aurions pu être à ses côtés dès le début du placement et ainsi pu les éviter. 21Une recherche de l’université de Siegen Allemagne, réalisée à l’aide de centaines d’interviews auprès de jeunes et adultes placés en famille d’accueil souligne l’importance d’être attentif à la parole de l’enfant. 22Les interviews ont montré que les enfants et les jeunes arrivent mieux à surmonter les charges psychiques, s’ils participent aux décisions qui influencent d’une manière déterminante leur vie, s’ils ressentent que leurs désirs et leurs angoisses sont entendus et si un adulte compétent et confiant leur explique ce qui va se passer et les raisons. 23Par analogie au modèle progressif de Petersen 1999 il est indispensable d’informer les enfants et les jeunes des projets de vie, d’une manière adaptée à leur niveau de développement, de valoriser leurs désirs, leurs craintes et leurs opinions ; de négocier des décisions en partenariat ou bien de les laisser décider d’une manière autonome ; de solliciter leur accord pour toutes décisions, même s’il existe des raisons valables de prendre ces décisions à l’encontre de leur volonté. Deux accompagnateurs pour une même intervention auprès de l’enfant 24Il s’agit d’une démarche engagée par un service de placement familial, SEFIA au Luxembourg, comme outil permettant de donner la parole à l’enfant. L’approche consiste dans l’accompagnement thérapeutique par deux intervenants, assumant des rôles différents mais complémentaires. 25Le premier accompagnateur a la fonction d’aborder le placement dans la globalité d’une prise en charge thérapeutique. Pour l’enfant il porte en lui la position de la famille d’accueil, des instances judiciaires, de ses parents, qui a le pouvoir de le retirer de sa famille d’accueil, de le séparer de ses parents. Il est souvent rendu responsable de sa souffrance car il occupe, aux yeux de l’enfant, de la famille d’accueil, des parents une toute puissance. Il représente la mesure de placement, souvent judiciaire, il explique aux parents qu’il peut signaler au Tribunal de la Jeunesse s’il est convaincu que la santé psychique de l’enfant est en danger. Toutes ces incertitudes incitent l’enfant à être méfiant. Les fonctions de cet accompagnement. 26Le second accompagnateur a pour fonction principale d’intervenir au niveau des interactions conflictuelles latentes ou manifestes des familles d’accueil et des parents. Il les invite à des entretiens qui se font aussi à la demande d’une des familles. Il peut élargir ces rencontres à l’entourage familial et professionnel. Il est le référent de l’enfant et a une relation privilégiée avec lui. Les rencontres avec lui sont aménagées en fonction de ses besoins. L’enfant est partagé mais a peur de partager son désespoir, ses peines, ses attentes déçues, ses désirs, ses craintes, ses rapports angoissants avec ses parents qui ont perdu leur place et la famille d’accueil ayant pris leur place. 27 Il s’agit de procurer à l’enfant un terrain où il peut exprimer ses désirs et ses craintes à l’égard de ses deux familles » David 1989. 28Il faut que ce rôle soit bien clair, explicité aux parents et à la famille d’accueil afin d’éviter des tensions. Il est en quelque sorte l’avocat de l’enfant, qui défend ses intérêts, qui essaie de le protéger contre les risques inhérents au placement familial. Ils échangent sur les événements survenus, sur les rencontres avec ses parents. L’enfant, présent avec ses craintes, sa méfiance, ses espoirs, sa confiance, est encouragé à parler des rencontres qui l’ont troublé. 29Les deux intervenants qui travaillent en étroite connexion, se concertent, communiquent et revoient à distance leurs observations. Ils doivent être capables de réfléchir à leur propre implication dans les relations multiples » David 1989. Pour ces enfants qui ont souvent vécu des ruptures de lien avec des personnes de confiance, la continuité dans l’accompagnement par une même personne sur plusieurs années est indispensable. 30Ainsi il faut une stabilité sécurisante, une figure d’attachement qui puisse répondre aux besoins des enfants. Si la figure d’attachement primaire n’est pas disponible ou bien si elle est défaillante, il est indispensable de trouver une figure d’attachement secondaire remplissant la fonction parentale fondamentale, une personne de l’entourage familial ou une famille d’accueil. Tout enfant devrait avoir le droit d’entretenir des liens durables avec au moins un adulte de référence.

Conflitsde loyauté, conflits d'appartenance : outils de la construction de l'enfant en accueil familial Authors Oxley, Janine; Identifiers DOI: 10.3917/ep.056.0108 OAI:

Cet article date de plus de quatre ans. La rentrée littéraire d'hiver est marquée par la sortie du neuvième livre de Delphine de Vigan, "Les Loyautés", chez JC Lattès. Un roman qui plonge le lecteur dans les violences invisibles d'une famille en plein divorce. Au cœur du conflit, un jeune garçon qu'une professeure va tenter de sauver. Article rédigé par France Télévisions Rédaction Culture Publié le 30/01/2018 1901 Mis à jour le 05/02/2018 1008 Temps de lecture 2 min. L'auteur de "Rien ne s'oppose à la nuit" et "D'après une histoire vraie" revient avec un neuvième roman qui scrute l'intimité d'une famille en plein éclat et des enfants en perte de repères. "Les loyautés", précise Delphine de Vigan invitée sur le plateau du grand Soir 3, "ce sont les violences invisibles. Là, un jeune garçon se trouve partagé entre des parents qui sont dans un conflit très fort". Une fois encore, Delphine de Vigan explore les liens qui nous attachent aux autres "des promesses que nous avons murmurées ou dont nous ignorons l’écho, des fidélités silencieuses. […] Ce sont les tremplins sur lesquels nos forces se déploient et les tranchées dans lesquelles nous enterrons nos rêves.", écrit-elle en préambule de son roman. Avec "Les loyautés", le lecteur suit le parcours de quatre protagonistes malmenés par la vie. Au départ il y a Théo, un adolescent de 12-13 ans dont les parents se séparent dans la violence. Son copain Mathis, n'est guère mieux loti et se révèle être son meilleur compagnon de saoûleries. Et puis il y a Hélène, la prof de SVT dans un collège qui ne s'est jamais remise d'avoir été une enfant battue et qui va prendre en protection Théo. "Ce qui m'intéresse aussi, affirme la romancière, c'est la part d'enfance qui demeure chez les adultes. Elle se révèle chez une enseignante du garçon, qui a été victime de maltraitance quand elle était enfant, et qui va penser que le collégien a les mêmes problèmes et va l'aider", avec ou sans le soutien de ses collègues." A cela s'ajoute la mère du copain Mathis, qui voit son équilibre familial vaciller lorsqu'elle découvre la double vie de son charmant époux sur les réseaux roman suit le destin de ces quatre personnages à un tournant de leur vie, ce moment où précisément l'on peut choisir de s'en sortir ou de se brûler les ailes. "Il n'y a pas de morale dans mon livre, ce qui m'intéresse c'est ce moment où les choses peuvent basculer, et qui peut être aussi un rebond", souligne la romancière. Il y est donc question de loyautés, envers soi-même, envers les autres et envers la société, toutes ces "fidélités silencieuses" devenues trop lourdes. "Ce livre s'appelle Les loyautés et pas Les solidarités parce que j'avais envie de traiter cette idée que la loyauté nous porte, nous construit, mais parfois nous empêche", conclut Delphine de Vigan. "Les loyautés" de Delphine de Vigan chez JC Lattès - Parution 03/01/2018 - 208 pages 17 € Prolongez votre lecture autour de ce sujet tout l'univers Romans

maissi d’un côté le conflit de loyauté est perçu et présenté comme un effet iatrogène du placement, présentant l’enfant comme partagé, divisé et luttant au sein de son appartenance à Accompagner les enfants pris au piège des loyautés familiales La loyauté est le plus souvent le signe d’un lien investi dès la naissance aux figures d’attachement que sont les parents. La culture familiale transmise vient colorer » ces liens de loyauté qui se tissent progressivement dans la vie… Extrait “LA LOYAUTÉ appliquée à la famille est composée d’éléments différents et complémentaires – culturels, cultuels, sociaux et s’applique aux relations, notamment, aux relations filias. Elle constitue, en sorte, le code » de chaque groupe familial dont l’enfant va être imprégné tout au long de son éducation et qui va teinter sa construction identitaire. Mais quand elle est mise en tension par ce que les professionnels nomment le conflit de loyauté », quelle est la marge de manœuvre de l’enfant ?Aujourd’hui la famille se modifie dans sa forme, dans son fonctionnement, mais au fond quels sont ces changements ? L’un des plus significatifs est la place de l’enfant dans le conflit de ses parents. En effet, si, depuis la Convention de New York, l’enfant s’est vu reconnaître un statut, les glissements sont de plus en plus notables de sujet de droit qui doit être protégé lorsque ses parents se séparent, il est souvent ballotté, pris en otage par les rancœurs,le désir de vengeance de deux adultes. La question des enfants demeure au cœur du conflit des décision de se séparer est rarement prise de façon commune par les partenaires et, lorsque la rupture s’annonce, le sentiment de perte vient renforcer les peurs peurs de perdre l’autre »,peur de perdre les repères construits, projetés. Alors comment renoncer à vivre au quotidien, pour chaque parent, avec les enfants ? Et la lutte s’enclenche…Plus de 43 % des enfants qui vivent ces situations familiales n’ont ou n’auront plus de relation significative avec l’un de leurs deux parents dans les deux années qui suivent la séparation… La loyauté de l’enfant dans la séparation des parents que recouvre ce concept ? Michel Vignes ACTUALITÉ ET FLOU DE LA NOTION DE LOYAUTÉ La notion de loyauté et surtout celle de conflit de loyauté est aujourd’hui utilisée par de nombreux professionnels de l’enfance et de la famille. Son usage ne faiblit pas, bien au contraire, de puis qu’il a été introduit dans les années 1970 par les thérapeutes familiaux. La notion de loyauté pour l’enfant ne saurait être abordée comme une idée, dans l’absolu. Elle est articulée à des pratiques. Elle se comprend, et surtout elle s’utilise, dans un contexte occidental qui mérite d’être mentionné. Ceci impose une grande prudence lorsqu’on se trouve en présence d’enfants et de familles de migrants plus ou moins fortement marqués par la culture d’origine. Il s’agit alors de se donner le cadre et le temps d’un minimum de compréhension partagée ou mieux encore d’utiliser des interfaces et des interprètes….” Jocelyne Dahan et Roland Coutanceau Conflitsde loyauté, conflits d’appartenance : outils de la construction de l’enfant en accueil familial (2013) Auteurs : Janine Oxley, Auteur Type de document : Article : texte imprimé Dans : Enfance & Psy (56, 2012) Langues: Français: Résumé : Le conflit de loyauté c’est un des maux les plus courants dont souffrent les enfants de parents séparés. Mais cela n’est pas une fatalité pour autant. Il est possible de le prévenir ou même d’en couple met fin à une relation, les enfants en paient souvent le prix fort. Les conflits qui peuvent survenir entre les deux parents exposent les petits à la tristesse, l’angoisse ou au conflit de loyauté. Maeliss Layeux, accompagnatrice en parentalité, nous explique en quoi il consiste, comment le prévenir et comment en que le conflit de loyauté? “Lorsque arrive la séparation, les enfants peuvent ressentir comme une obligation’ à prendre parti pour l’un ou l’autre parent, comme s’ils devaient faire un choix”, explique la coach en parentalité. Mais ce malaise peut être activé dans d’autres situations lorsque les parents se disputent et n’arrivent pas à communiquer sereinement, quand les enfant entendent des critiques concernant un parent dans la bouche de l’autre ou quand un nouveau partenaire débarque. Et s’il est parfois passager, le conflit de loyauté peut aussi perdurer plusieurs années après la séparation. D’ailleurs, selon notre experte, il n’est pas rare qu’à l’adolescence, un enfant entre dans le conflit de loyauté dans le but de se rapprocher du parent qu’il considère comme son modèle, puisqu’il est, à cet âge, en pleine recherche signes qui ne trompent pas Les enfants qui vivent un conflit de loyauté peuvent ressentir une certaine crainte à l’idée de parler de leur vie chez leur autre parent ou, à l’inverse, exagérer certains faits – ou même les inventer – dans l’espoir de faire plaisir au parent chez qui ils sont, dans le but qu’on leur accorde de l’attention. En outre, ils peuvent ressentir le besoin de dire des choses parfois désobligeantes sur l’un de ses possible de prévenir le conflit de loyauté? Pour Maeliss Layeux, il est tout à fait possible de vivre une séparation sans plonger ses enfants dans un conflit de loyauté. Voici ce qu’il faut éviter Les phrases désobligeantes qui risquent de détruire l’image que l’enfant a de son autre parent ou de le mettre dans une telle situation qu’il aura l’impression de devoir prendre parti pour l’un ou pour l’autre. Car c’est bien de cette manière que naît le conflit de loyauté chez un enfant. Interdire l’enfant de voir l’autre parent ou de lui téléphoner ou de téléphoner à un proche de l’autre parent quand l’enfant est chez vous. S’il ressent le besoin d’être en contact avec l’autre parent ou une personne appartenant à sa famille, il est important de répondre favorablement à ce besoin. Expliquer les problèmes que l’on rencontre et le mettre dans la confidence concernant les disputes ou les différents. Il est important de comprendre que l’enfant, même plus grand, n’est pas un confident et qu’il n’a pas à savoir combien ses parents rencontrent des soucis de communication. Si vous avez besoin de parler, la spécialiste conseille plutôt d’aller chercher une oreille attentive chez une amie, uneproche ou une thérapeute. À l’inverse, il est important de faire comprendre à l’enfant que, même s’il peut y avoir quelques difficultés entre ses deux parents, ils ont à cœur que les choses se passent bien, dans son enfant est dans le conflit de loyauté les conseils de l’experte pour l’apaiser Si votre enfant est en proie à un conflit de loyauté, inutile de culpabiliser outre mesure. Cela peut arriver et n’aura pas forcément de graves conséquences sur son bien-être, à condition de le désamorcer. Voici quelques conseils de notre de prendre du recul sur la situation La coach en parentalité nous conseille d’essayer de ne pas réagir de manière impulsive lorsque votre enfant vous parle d’une situation qui s’est passée “chez papa” ou “chez maman” et qui pourrait vous déplaire. De votre côté, vous pouvez identifier ce qui vous irrite chez l’autre parent et travailler personnellement les émotions de l’enfant, sans prendre parti Le conflit de loyauté partant des émotions ambivalentes que ressent un enfant, il est important de pouvoir l’écouter lorsqu’il se confie. De plus, il faut rester vigilant sur ce qu’il et pouvoir détecter lorsqu’un vrai problème survient. Par contre, prendre parti ou s’énerver concernant une situation est plutôt contre-productif. Pour être une oreille attentive sans pour autant jeter de l’huile sur le feu, Maeliss Layeux nous conseille de poser ce genre de questions “Et qu’as-tu ressenti?”, “Pourquoi crois-tu que papa – ou maman – s’est mis en colère?”. Vous pouvez aussi accompagner votre enfant pour qu’il construise lui-même ses propres solutions plutôt que de lui en donner, en lui demandant par exemple “Comme cette situation t’a peinée, que pourrais-tu faire pour que cela n’arrive plus?”.Valoriser ce que l’on apprécie chez l’autre parent Ce conflit intérieur étant présent chez l’enfant lorsqu’il se rend compte des tensions entre ses deux parents, mettre en avant les qualités de votre ex-conjointe enverra le signal clair à l’enfant que malgré la situation, vous appréciez l’autre parent et lui reconnaissez des qualités. L’enfant comprendra que vous n’entrez pas dans le jugement et cela désamorcera ce conflit de loyauté qu’il peut de conseils pour les parents séparés 5 conseils de maman pour présenter son nouvel amour à ses enfants Parents séparés comment réussir à dialoguer sereinement? Témoignage “Notre couple n’a pas survécu à deux grossesses rapprochées” Vous ne voulez rien louper de nos news mode, beauté, déco, voyages? 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DownloadCitation | Conflit de loyauté, quête d’appartenance ou désir d’être comme tout le monde ? | Le conflit de loyauté entre le lieu d’accueil et la famille d’origine, supposé Yolande Govindama, psychologue et psychanalyste, professeur de psychologie clinique à l’Université de Rouen, directrice du service PMP-OSE-Paris1, expert à la cour d’appel de Paris et Martine de Maximy, magistrat honoraire, ancienne juge des enfants, ancienne présidente de la cour d’assise de Paris, proposent un article très intéressant. Les auteures considèrent que l’articulation de la clinique et du judiciaire dans leur dimension symbolique permet de traiter les conflits de loyauté et les conflits psychiques. Les auteurs s’attachent à définir le concept de conflit de loyauté, notamment chez les enfants de l’ASE Aide Sociale à l’Enfance, en s’interrogeant comment les pratiques des professionnels peuvent-elles être questionnées sur ce sujet, voire éclairées ? » En s’appuyant sur les travaux de Boszormenyi-Nagy, systématicien, les auteures évoquent la loyauté entre enfants et parents et des situations hors normes où l’enfant est parentifié, ce qui engendre une loyauté verticale non maintenue. Le conflit de loyauté amène alors une indifférenciation générationnelle favorisant un contexte incestuel voire l’inceste lui-même. Le conflit de loyauté, tout comme le conflit psychique, amène l’individu à ne plus savoir se positionner face à des contradictions entre ses désirs et ses devoirs. Les jeunes issus de familles immigrées peuvent également se retrouver dans des situations complexes. Ils ne veulent pas trahir » les principes et la culture de leurs parents mais en même temps, ils grandissent sous l’influence de la culture occidentale. Ce conflit de loyauté peut être amplifié en cas de séparation des parents. En tant que professionnels, il est important d’avoir une double analyse de la situation tenant compte des apports de l’ethnologie et de la psychanalyse afin de dissocier ce qui relève des croyances ordinaires de façon à accéder à l’inconscient » selon Devereux 1970. Cet article, illustré également par trois cas cliniques, met en relief la nécessité d’un travail pluridisciplinaire à visée thérapeutique où juges et cliniciens ont chacun leur place pour aider un jeune à sortir d’un conflit où les projections inconscientes dans les relations interpersonnelles parents-enfants sont à prendre en compte. Référence GOVINDAMA Yolande et DE MAXIMY Martine. Conflit de loyauté et conflit psychique. Une articulation anthropologique, clinique et judiciaire». Enfances et Psy, mars 2013, n°56, pp. 46-56. 1Protection Médiation Prévention – Œuvre de Secours aux Enfants. Christelle VanderplanckeFormatrice à l'Ecole nationale de protection judiciaire de la jeunesse. Auparavant, intervenante à l'IRTS de Loos 59 et à l' EES de Lille 59. 25 ans d'expérience professsionnelle comme éducatrice spécialisée dans différents Posts lenfant ou l'adolescent dans des conflits de loyauté qui risquent de le malmener. Mots-clés: Placement familial, parents d'origine, famille d'accueil, service de placement familial, aide à la Qu'est ce que le conflit de loyauté? Nous pouvons dire que suite à la séparation de ses parents un enfant souhaite dans sa tête et dans son coeur continuer d’aimer et être heureux avec chacun de ses parents. Lorsque la méfiance et le mépris sont mutuels de part et d’autre, l’enfant se sent pris entre ses deux parents et peut tenter de faire plaisir à chacun de ses parents afin d’éviter le plus possible les conflits. Sentiments, comportements et conséquences pouvant apparaître lorsqu'un enfant vit un conflit de loyauté. la culpabilité sera le premier sentiment ressenti par l’enfant. Il peut se sentir responsable de la séparation et se dire que c’est de sa faute si les chicanes continuent; il s’interdira de parler d’un des parents sachant que cela crée un malaise; il peut avoir de la difficulté à s’affirmer; il peut se replier sur lui-même; il peut ressentir un désarroi immense; il peut développer une faible estime de soi; il peut avoir deux façons d’être avec chacun de ses parents; il peut inventer des histoires ou dire des mensonges seulement pour dire ce qu’il pense que son parent veut entendre. Il veut plaire à ses deux parents et ne veut pas leur faire de peine; des comportements de régression peuvent apparaître; il peut avoir des difficultés scolaires; il peut avoir une diminution de la concentration. Afin d'éviter que le conflit de loyauté ne survienne chez votre enfant vous devriez travailler à adopter les attitudes suivantes utilisez le cahier de communication pour faire vos demandes ou pour donner de l’information Le cahier suit l’enfant lors de son déplacement chez l’un ou l’autre parent. Dans ce cahier ces derniers écrivent ce qu’ils croient nécessaire de communiquer à l’autre parent. Ex. informations concernant la santé, les activités, les intérêts et les rendez-vous de l’enfant; ne parlez pas de l’autre parent ou de son nouveau conjointe devant votre enfant si ce n’est que pour en dire du positif; renforcez les forces et qualités de votre enfant, peu importe s’il vous fait penser à votre ex-conjointe; acceptez que votre enfant parle de son autre parent ou du conjointe et dise qu’il l’aime sans émettre de commentaires ou de menaces qu’il sera moins aimé s’il donne de l’affection à un autre adulte. Attention, le non verbal est tout aussi important; prenez le soin de préparer votre enfant lorsque vous prévoyez des changements dans sa routine; confiez à vos amis, à votre parenté ou à un professionnel vos difficultés personnelles; rassurez votre enfant à savoir qu’il n’est pas responsable de ces évènements. Gardez en mémoire que mieux vous gérez la situation, mieux votre enfant apprend à le faire lui aussi. Outils à téléchargerPour plus d'informations sur le sujet suivez le lien suivant Association des familles monoparentales et recomposées, La SourceTéléphone 758-4144Courriel . 47 295 147 131 425 44 750 22

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